Första kommentaren

....om huruvida D kommer från Colombia.Kompisar frågade och Pappa N var med och redde ut begreppen.D vet mycket väl hur allt hämger ihop och snart ska vi visa bilderna vi har.

Klokt

"Det är inte tråkigt,det är intressant"

Visa ord

Backspegeln är mindre än framrutan av en viktig och bra orsak…
Det är framåt du är på väg.

Tack för den Carola!



//Nickan

Vansinnigt trött

Slut efter gårdagen.
Sovit hela dagen,lika trött än.
Over and out.

Kan bara säga

sommarlov
allergi
mycket trött
omänskligt förvirrad (seriöst, totalt förvirrad)
glad över min tatuering och att jag klarade det!
Tack och godnatt 20.30 en fredagkväll

//Nickan

Jag lutar åt Gud

Dessa visa ord hittade jag i en blogg:

Vem har bestämt att man inte ska klaga? Det finns en tydlig skillnad mellan att klaga och att anklaga. Den som anklagar gör det för att påvisa den andres skuld.
Klagar gör man för att uppmärksamma den andre på en ohållbar situation i det egna livet.
Man är i ett rum där luften håller på att ta slut och om någon inte vet om det - och griper in - går man under.
Klagan är ett rop på hjälp mer än ett rop på rätt.
//Nickan

ANNIKADAG imorrn!!!

MIN egen egodag imorrn. Jag skall göra det som faller mig in och så har jag endel planerat.
Hoppas på att vakna utan krämpor så att jag får en bra dag.
Rapport kommer, var så säkra!Men innan, nej nej ingen vet och det är SKÖNT.
EGENTID jihoo!

Ha en bra dag imorrn!
Tack ska jag ha!

Kärlek!

Hittat lösenord

Jag är en klantskalle. Nu har jag ändrat mina lösenord hit och dit så nu vet jag inte ens vad som är vad. Roligt om man tänker efter lite....jag blir sysselsatt...(och irriterad....)
Jag har funderat mer och mer och har endel ideér som jag inte borde ha. Första tanken är bäst och så får det nog bli. Peppar mig själv inför MIN EGEN ANNIKA-dag på måndag.
En dag för mig själv, utan telefon och utan att någon vet vart jag är.
INGEN vet så ingen behöver känna sig utanför och "att inte jag visste".
Tror det blir intressant...;)Det kommer att bli det.
En lugn helg ahead. Jag skall ta det piano och kanske prova på att gå ut lite, ska iallafall kika ut lite från skyddsrummet, ja, vi får se.
Nu smörgåstårta från igår.MUMS.

Kram//
Nickan

Klantigt

Har tappat mitt lösenord så nu kan jag bara blogga från telefonen,blir ju lite si och så...
Läkaren ringde idag,jag var inte närvarande en sekund,otroligt pinsamt.Levervärden 0.7 bättre än sist men fortfarande skyhögt.
Har inte gjort nåt annat än haft ont i magen och vilat.En vanlig dag här hemma alltså,full av funderingar...

Spark i arselet

Som överskriften säger var det en sån jag fick igår.Den får mig kanske inte att
Bli bättre psykiskt men den får mig att blogga mer iallafall.

Jag fick också upp ögonen (fast jag visste och inte vill "veta")
Jag är drogberoende.
Jag är en knarkare.
Lagligt,men lik förbaskat en knarkare.

Vänner

                             En vän är någon du kan dela glädje, oro, framtid och minnen med.

Vänner är sällsynta personer som frågar hur vi mår och sedan orkar lyssna på svaret.

En vän har tålamod att vänta tills du orkar med dig själv.

En vän stöttar utan ryggdunk och "ryck upp dig"-käcka kommentarer.

En sann vän finns där, även om man är på väg utför.

En vän försöker stoppa vägen ner med att hjälpa till att hålla näsan ovanför ytan.

Ingen är så rik att hon har råd att förlora en vän.

VAR RÄDD OM ERA VÄNNER!

Stolpskott

Undrar hur folk tänker egentligen?Tänker vissa överhuvudtaget?
Min bedömning är stolpskott.
Eller förresten ärthjärnor....

Åkte "in"

När man "åker in" betyder det att man åker till sjukhuset.Vi har ett internskt om vissa saker och detta är ett av dem.
Jag fick inhalera combivent och fick medicinföreskrifter,fick sen åka hem.Förmodligen var detta i samband med en panikångestattack enligt mig.....pratade med både läkare och psykiatern när jag kom hem.Värst är blåsorna på läpparna.Jävligt obekväma.
Jaja,surt sa räven om rönnbären.

Livet i en sackosäck

Ja här ligger jag nu,inne.Tydligen sitter jag av ett fängelsestraff eller nåt för jag kan bara vara ute i en kvart,sen är jag däckad av pollen.Sackosäcken och jag kommer iallafall bra överrens....

Jag undrar

Varför jag inte bloggar mer när jag har bloggen på telefonen?
Märkligt.
Idag har Arvprinsessan Estelle blivit döpt.Ceremonien var okej.Stelt enligt my opinion.
För min egen del så är det o-bra.Undrar varför jag bloggar när jag mår dåligt?Antagligen för att lufta mig lite?!
Inväntar grabbarna som är på fotbollsträning.Förresten så har vi köpt oss en flaggstång!Hur kul som helst att
flagga!

Den Kungliga fronten

Prins Carl Philip 33 år igår.
Greve Carl Johan Bernadotte har avlidigt.
Arvprinsessan Estelle döps 22 maj.

Ba så ni vet....

tACK-iDA

Känner mig totalt frälst, freakig, galen och nördig på samma gång. Nåt sätter sig i mig när jag hör världens bästa tAKiDA!Världen slutar snurra, Jorden står stilla.
Jag är riktigt galen (tur att det är fler av oss så att jag inte är ensam...)
Nu är favoritlåten 'Fire away'. Den är så bra så jag bara wooooohoooooo!!!!!!!!!!!
Har inte ens varit så här "frälst" ens när Savage Garden hade sin storhetstid. Vad händer????
Har jag en för tidig förtioårskris som började vid 35 eller?
Musik helar en trasig själ, thats for sure!
TACK tAKiDA!

Det är verkligen ett hallelujamoment varje gång!
Nu har de taggat mig i en bild också, jag är ännu stoltare:)

Träning

Idag har jag varit aktiv.Har köpt ridkläder åt JR och varit och kollat på fotbollsträning.kan säga att jag var malplacerad och kommer aldrig bli en fotbollsmorsa,däremot kan jag gärna hänga i stallet.Mer jag liksom.
Jaja,det är en jäkla massa pollen så säg nåt jag inte tycker är drygt just nu.....

Kungen

Hans Majestät Konungen har födelsedag!
Grattis säger vi och flaggar för fullt:)

Var för första gången på typ tio år på Valborsmässofirande. Lite panikigt men mestadels trevligt. Människorna var utspridda så det kändes inte som om det var många. Jag har dock märkt att jag kan slappna av mer med folk jag INTE känner. Kollapsar jag så behöver det inte bli omskriven eller skvallras om.

Trötter nu.

Puss och hej

Söndag

Idag har jag, som sig bör, vilat.
På eftermiddagen åkte vi till svärfar som fyller 89 år idag. Grattis!
Han var vid skaplig vigör idag och han var uppe och fikade med oss.
Efter kalaset var vi med på JRs ridträning!Hur kul som helst att se!Han har två gånger kvar på denna termin, varav den sista är en "hopptävling". Antar att det kommer att bli kul att se på.
Annars, ja inte gjort mycket alls. Slappat på altanen i solen. Hoppas nu bara på att det blir sol och fint som utlovat. Jag känner av mina ögon och ska börja med ögondroppar imorrn.
Over and out.

Puss och hej

Hur tänkte de där?

Prinsessan Estelle skall snart döpas.Enligt en kvällstidning ville Orust ge en liten staty i form av en fyr till den lilla Prinsessan.So far so good...tills en invånare lade in en protest."Prinsessan har ingen anknytning till Orust"
Rätta mig om jag har fel men är inte Prinsessan Estelle,arvprinsessa i Konungarriket Sverige?!
Ligger Orust i Sverige?Mig veterligen.
Den republikanen kan ta sin lilla röv och krypa ner i det hål han kom ifrån.

Puss och hej

Fullt ös

Ja, det kan man verkligen säga efter att ha tittat ut nyss. Himlens alla portar var öppna och det verkade nästan som om regnet vräkte ner i raseri. Vad kan regnguden vara arg på tro?
Idag har varit en dag för reflektion. Hur, varför och vad.
Kan säga att jag inte blev klokare än igår. Idag har jag visserligen fokuserat på det positiva med proverna igår. Jag hade ju faktiskt bra prover också, inte bara katastrofläge som jag annars har lätt att fastna på.
Det jag kan säga är att jag inte har nåt tidsbegrepp kvar efter dessa mediciner. Jag glömmer tid och rum, sover när jag är trött och går på mina möten och besök i ren robotliknande takt, utan att vara speciellt närvarande. Oftast när det är "viktigt"(det är ju allt egentligen) så har jag mamma med. Mina eyes and ears. Hon kommer ihåg det jag inte ens vet att vi sagt.
Häromdagen mötte jag grannen som pratade om vädret. Jag svarade att ja, jag har då bara varit inne hela dagen. Hm....förutom de 5 timmar(!) jag var in till Västerås......som jag lyckades glömma bort.
Tror jag skall införa post-it lappar på näsan.
Undrar om det funkar?!

Puss och hej

Jahaja

Nu är jag här igen. Fan, ibland känns det som om bloggen är ett ont. Då bloggar jag inte o0ch ibland tror jag att jag har bloggat men inser att så var det ju inte.
Idag har jag varit till doktorn. Mötet var inte så kul. Min lever lever snart inte längre och då lever man ju inte alls. Nej då, men jag ligger fruktansvärt risigt till, jag blev oerhört nedstämd.
Till och med så nedstämd att jag var tvungen att shoppa lite "bra att ha" presenter. Börjar bli rätt mycket sånt nu eftersom jag älskar att ge. Men, det var en pryl åt mig med så det gjorde mig lite nöjd iallafall.

Jag har på den senaste tiden drömt konstiga drömmar. Drömmar som tar upp mycket av min vakna tid i att fundera ut vad de betyder. Betyder det sånt jag kommer fram till så är det på både gott och ont.
Inatt var det till exempel en gravsten som det stod namn på. Synd nog skrev jag inte ned namnet innan jag förträngt det. Skit. Många gånger kan det ha betydelse för vad det kan betyda. Ibland vill jag ju inte veta men det skulle vara intressant om det har nåt med mina tankar att göra. Jag kommer ju iallafall ihåg större delen och detaljer ur varje dröm.

Saknar vissa otroligt mycket. Vissa som saknaden kommer att hålla i sig för de som inte finns med oss längre och saknaden för andra och annat som är för långt borta från mitt hjärta i nuläget.
Just nu har jag svårt att hantera saknad.
Jag blir arg och frustrerad. Varför?Hur?Vad vill Gud? Även fast jag inte kan påverka mycket av det så blir jag ledsen. Vart skall jag finna tröst? Vem kan hjälpa mig ur min hopplöshet?
Tror att svaret är mig själv fast jag inte orkar fejsa det. Blir en struts.
Ganska bra faktiskt. Jag gillar ju sand.

Puss och hej

Lyrisk

Ja,ni läste rätt!:)
Dags att samla nya krafter till nästa event!Kalas imorrn.

Puss och hej

Faboulus Friday

Hoppas på en lika bra fredag som torsdagen var förra veckan!

Puss och hej

Snart smäller det

Denna vecka kommer att vara fullproppad med känslor.Jag är just nu i ett land där mina känslor är utanpå."Vårt" paradis som snart kommer att säljas:(
Denna gång hade jag enbart en kall stor klump i magen på vägen hit och det enda jag vill är ingenting förutom att vara.Tittar ut och känner att allt detta vackra kommer att gå oss ur händerna inom en snar framtid.Otroligt tragiskt även om vi hade det på känn.Tack älskade Sjöbacken för att vi fått njuta dessa år!
Vet att jag kommer att gråta föoder när vi lnar detta i veckan,fullastade.

Fredan kommer glädjestunden.Då är det mamma dotterdag och jag ochaa ska rocka järnet!
Med förhoppning av ett bra veckoslut.

Puss och hej

Linus Thörnblad

Han hade vunnit två internationella medaljer som 22-åring och var en av Sveriges största friidrottsstjärnor.
Nu lägger höjdhopparen Linus Thörnblad av.
Depressionen han drabbades av 2010 stoppar 27-åringen.
– Det finns de som inte förstår mitt beslut och jag förstår att de tänker så. Men det är inte värt det, jag vill komma tillbaka som människa nu, säger han till SportExpressen.se.

Moskva 2006.
En ung skåning vid namn Linus Thörnblad glider över den personliga rekordhöjden 2.33 vid inomhus-VM och fixar ett svenskt brons.
21-åringen lyftes fram som Sveriges kommande storstjärna och framtiden såg ljus ut.
Linus Thörnblad skulle bli bäst i världen.
Sex år senare meddelar nu Lundapågen att karriären är över - vid 27 års ålder.
– Det känns ganska naturligt med tanke på allting som har hänt. Jag är sugen på att komma tillbaka som människa och komma tillbaka till ett normalt liv. Det här är något som har växt fram under en lång tid även om det var ett svårt beslut, säger Linus Thörnblad när SportExpressen.se når honom på onsdagseftermiddagen.

Drabbades av depression

2010 förändrades allt för Thörnblad.
Höjdhoppsstjärnan hamnade i en djup mental svacka och drabbades av utbrändhet.
Depressionen slog hårt och gjorde så att han varken kunde träna eller umgås med vänner.
Kraven och pressen blev för mycket.
– De bästa åren i mitt liv har varit i samband med idrotten, men ibland händer det oväntade saker som man inte kan styra. Första året kunde jag inte träna någonting, det sista halvåret har jag börjat motionera lite och träna för att hålla mig i form, säger han.
– Det som har hänt har egentligen inget med själva idrottandet att göra, det har med personen som man är att göra. Jag gör det här med 120 procent och kanske ska man ligga på 95 procent. Jag har tänkt på träning, kost och teknik 24 timmar om dygnet.
Var det uteslutet att fortsätta?
– Jag hade kunnat åka runt och hoppa 2.25 och inte tränat så mycket, men det som krävs för att ta steget upp till 2.35 är enormt. Jag skulle inte klara av det mentalt. Jag skulle gärna ha gjort det här i många år, men det kan kosta mig alldeles för mycket. Det är inte värt det, det finns inget som är värt att hamna där jag har varit. Jag har varit där två gånger och efter den andra gången bestämde jag mig för att det fick räcka.
Hur har omgivningen reagerat på ditt beslut?
– De flesta har haft det här på känn, de vet vilket liv jag har haft de senaste 20 månaderna. Nu har jag vaknat till liv och kunnat hänga med för att göra grejer. Så de tycker att det är härligt, säger Thörnblad.
– Sedan finns det de som inte förstår mitt beslut och jag förstår att de tänker så. Jag själv hade inte förstått det för två år sedan. Vissa tror att det räcker med att man åker till Thailand i två veckor och sedan ska allt vara bra, men det är inte utbrändhet.

"Ta inte saker för givet!"

Efter bronsen i Moskva tog Linus Thörnblad ytterligare en inomhusmedalj.
Han lyckades dessutom hoppa imponerande 2.38.
Men det största minnet från karriären kommer från Göteborg.
– EM på hemmaplan 2006 är den mäktigaste upplevelsen. Tänk 40 000 personer som klappar i takt, det var grymt. Bara att få uppleva ett mästerskap på hemmaplan, säger han.
Ångrar du något från karriären?
– Nej, det gör jag inte. Men det bästa rådet jag har att ge till andra aktiva är att uppskatta allt och inte ta saker för givet. Som elitidrottare får man allt serverat under karriären och jag tog själv saker för givet. Det ska man inte göra.
Vad händer nu?
– Jag försöker göra allt för att komma tillbaka och undviker att stressa och pressa mig själv. Jag vill komma tillbaka till vardagen och vill inte ta beslut om livet nu. Men i framtiden arbetar jag förhoppningsvis med idrotten, något med träning kanske.
Vad gör du i dag då? Första dagen som före detta friidrottsstjärna.
– Det är en rätt så skön dag. Jag gör en aktivitet varje dag. För sex månader sedan var jag inte utanför lägenheten så jag är på rätt väg. Innan gjorde jag allt för att bli bäst i världen, men jag kämpade kanske för tufft. Nu strävar jag inte längre efter att bli bäst i världen. Och det är en lättnad att gå från att tänka på det 24 timmar om dygnet till att släppa det helt, säger Linus Thörnblad.

Faith

Just nu har jag ingen tro på mig själv. Ledsen.

Varför blogg?

Varför har jag en blogg?
Det kan man ju fråga sig. I mitt fall är det för att jag gillar att skriva och för att få utlopp för vissa saker.
Ni vet alla att jag är sjuk. Jag har psykiska sjukdomar och annat.
Jag skriver inte nåt om arbete, uppföljning eller så.
Jag behåller det för mig själv, för att folk inte ska kunna tolka saker hit och dit.

En sak kan jag säga iallafall.
Jag gör så gott jag kan, när jag kan.
Allt gör jag av en anledning. Orkar jag inte så gör jag inte det. Svårt att förklara men jag bara känner att benen viker sig, jag blir snurrig, gråtig m.m
Häromdagen satt jag och grät på Mc Donalds med min son. Det var inte kul, inte ens lite kul.
Endel gånger går det bra. Jag handlade på MAXI, själv för det mesta, och ibland kan jag inte ens ta mig ur bilen vid MAXI utan att bara vända och åka hem igen. För att jag inte pallar.
Är jag på IKEA så är det inte för att handla (jag ursäktar mig inte) utan för att jag skall träna. Träna på att möta folk och träna på att handskas och acceptera mina sjukdomar.


Jag hoppas och tror att alla i min närhet vet att jag har upp och ner - dagar.
Jag gör mitt bästa, fast jag fegar ur ibland.
Acceptera, fråga, men ta inte förgivet att "du kunde ju igår", den statusen kanske kommer tillbaka veckor efter.
Sist jag var på möte var jag "borta" i 4 dagar. HELT SLUT.
Alla dessa psyksjukdomar fungerar olika.
Fråga hur jag funkar/reagerar så slipper det bli en massa antagande och jag kan mer förklara hur jag har det och hur min verklighet ser ut.
Jag vill att omgivningen skall förstå, om det nu går att sätta sig in i allt knasigt jag har för mig. Var jag inte knasig innan...haha, så kan jag garantera att jag är ett living freak nu (glimten i ögat)

Puss och hej

Taskigt läge

Jag befinner mig verkligen i ett taskigt läge. Om vad. Ja, det kan jag inte gå in på här och nu. Jag vet, säger man A så får man säga B, men detta är för känsligt och jag blir ledsen i hela kroppen.
Det är som det är och kommer förmodligen inte att bli på något annat sätt heller, och faktum är att jag blir mer och mer trött så....
Försöker fokusera på annat och ger mig verkligen hän det jag mäktar med men det räcker inte. Jag behöver inte ens ha prestationsångest, och har det inte heller för det är inget jag känner att jag kan göra nåt åt.

Vilat endel men mest varit pigg idag. Halleluja:)

Puss och hej

Crap

Halsen är fortfarande ur funktion men vad gör det när jag nyss handlat på ett fullproppat MAXI?Sjöblöt i svett men ingen panik!
Ha!
Jag lurade sinnet!Bådar gott inför finska nationaldagen,ska bli magiskt!

Puss och hej

Houston...

....we have a problem.
Kanske en skitgrej men en halvkatastrof för oss. Vi ska bort nästa torsdag och JR vill med. Det funkar inte. Få se hur vi löser det. Mormor kan inte alltid vara tillhands. Fler måste vara "godkända"
Jaja.......

Puss och hej

Trött

Blir så trött på allting just nu.Kräks i tid och otid och har nyss spytt blod.
Bronkit sa läkaren,en ordentlig halsinfektion.
Godnatt alla friska. Njut av våren.

Puss och hej

Helvetesveckan avklarad

Ända sedan jag var liten har jag mått dåligt inför saker som har varit utöver det vanliga. Discon, möten osv. Jag har fått huvudvärk och jag har spytt. Jämt.
Det är lika nu. Jag är supernervös för allt och klantig som jag är så bokade jag in tre "event" samma vecka. På raken dessutom. Läkare på onsdag, möte på torsdag och läkare på fredag.
Det tar mig några dagar att få kraften till det (spydde och svettades som i en sjö) på natten till torsdagen...Och dessutom tar det flera dagar efteråt för att komma upp till status quo, sova, sova och sova.

Jag kan inte gå in på vad som sades på dessa dagar, det får jag kanske säga framöver, om det blir aktuellt.
Måste iallafall äta de mediciner jag har nu ett tag framöver eftersom jag väntar på tid hos kardiologen.
Tiden får utvisa och jag kan bara stå och se på som det är just nu. Jag får liksom betrakta det utifrån ett annat perspektiv.

Har haft finbesök i dag av en mycket god vän. Kärlek!
Bjöd på elvafika.

Puss och hej!

Oj

Det är en vecka sedan jag bloggade. Jag som tycker att min lediga tid kretsar kring att kolla en mailbox som är tom trodde att jag uppdaterat denna samtidigt.
Hm...mitt minne är verkligen inte med mig.
Ingenting speciellt har hänt sen sist. Ja, det är skrämmande att jag tycker att en vecka har gått utan att nåt hänt, för egentligen har det ju hänt massor. Kanske inte av intresse för omvärlden, men ändå.

Jag har fått 8 nya artiklar till shoppen som jag skulle lägga in, då går inte det och inte får jag tag på min support heller. Suck.
Häromdagen hade jag faktiskt en liten strimma av intresse att göra nåt, fast jag gjorde inget och vips var det "rycket" över.

Min tatuering håller på att ta form. Jag har inte börjat men jag har helt klart för mig om hur den kommer att se ut. Den blir kanonbra så nu är det bara att beställa tid. Det blir hos en kille i min hemstad som jag har kontakt med. Det finurliga är ju att jag äter värktabletter så jag är dizzy redan från start. Man får ju tyvärr inte vara på fyllan....
Men....som sagt var, jag klarar nog det ändå:)

Idag har det varit en något bättre dag än de andra, men oron börjar smyga sig på inför i slutet av veckan. Ja, jag tar ut oron i förskott. Smart. Jaja, det är som det är.

Puss och hej

På gång

Nåt är på gång. Vad det är vet jag inte. Jag har en oerhört konstig känsla i kroppen.
Vad det är törs jag inte spekiulera i. Är det yttre omständigheter?Nåt som kommer hända?
Får jag nåt besked jag inte vill ha?Ska till hjärnläkare nästa vecka.
Jag vet inte. Kanske urinvägsinfektion eftersom jag springer på toa hela tiden?

Vi får se.

Puss och hej

Söndag

En helt vanlig helg har flutit på utan större bekymmer.
Vi är alla förkylda så alla tre går på sparlåga och så är det ju fullmåne också.
Jag känner mig rätt så kulen och det känns kallt inne, som det går genom ben och märg.
Förkylningen gör att alla går runt och hostar och inte vill prata på grund av heshet.
Svärfar är fortfarande på sjukhus men läget är inte lika kritiskt som häromdagen tack och lov.
Vi vet ju vad vi har att vänta men ändå kan man inte föreställa sig den dagen. Jag får då stötta och supporta det bästa jag kan.

Nu TV time och sen sängen igen.
Ny vecka måndag ----fredag------swich!!!

Puss och hej

Jaha

Gnäll igen från min sida. Men vad annars ska jag göra?
Jag har ont överallt, förkyld, fattig och gud vet vad.
Självklart finns det sånna som har det bättre och jag ska väl vara tacksam över att jag
"bara" har ca 10 olika sjukdomar som pågår samtidigt i min kropp. Och, att så fort jag blir bättre på ett ställe blir jag sjuk nån annanstans.
Kan man bli nåt attat än trött på eländet?
Idag har jag varit extra gråtig. Var tvungen att pallra iväg till affären och handla lite, trhots feber och bronkit/andningen. Höll på att brejka totalt men fixade det iallafall. Full fokus på uppdraget och lite folk gjorde att jag kunde genomföra uppgiften.

Nu ska jag sova en stund igen. Få bort denna eviga förkylning.
Förresten. Jag har pratat med psyk idag. Fick en tid.

This message will be distroyed in 5 seconds.

Puss och hej

HUR många gånger

...måste jag ta upp att jag vill ha kommentarer. Iofs finns det väl knappt nåt att kommentera men inte ens min kära "stalker" är med mig längre, och ändå ökar "tittarsiffrorna".
Jag menar, jag är ju bara in på bloggen när jag skriver och ändå har jag en frekvent höjning.
Kom fram nu era smygosar.
Klaga eller gör nåt men snälla, kommentera!:)

Jag fördriver den vakna tiden på dagarna med att utforma min tatuering. Resten av tiden sover jag och nu är det för att jag är APFÖRKYLD och inte har nån röst.
Min andning låter som en blåsorkester och det är jobbigt med astman, samtidigt som jag har spökena att slåss med, för nu, de senaste dagarna har det varit spöken. Jag lovar!
Jag hör röster igen, barn, som inte är i närheten och jag känner vindar som sveper förbi utan att vi har något öppet.
Har ingen aning om vem eller vad som försöker säga mig nåt men det är inte "speciella" vibbar utan mer nåt annat. Svårt att förklara.
Sist jag hörde röster sa läkaren att jag hallucinerade, men det gör jag inte. Jag hör. Och sist jag kände vindar visade sig älskade Farmor i drömmen och sa att allt var okej. Först efter det har jag kunnat släppa taget om henne lite. Jag vet att hon har det bra.
Jag väntar nu bara på ett annat besked, så att jag även kan vara lugn i själen för den sakens skull.
Kanske låter som hokuspokus, och jag själv är väldigt skeptisk, men mamma säger exakt samma sak så helt ute och cyklar är jag inte.
Jaja, vi får se.

Puss och spökhej

Får inte

Jaha då var den här dagen nästan slut kan man väl säga.
Jag, ja jag har sovit bort den. Har varit mellan skratt och gråt och istället för att chansa att det skulle kunna bli en bra dag gör jag den mindre bra i och med att sova bort den.
Jag är en oerhört smart kvinna. NOT.

Nu har jag nyss ätit en god middag och ska faktiskt jobba lite. Ja, jobba tänker ni, är hon så frisk. Hm... när jag menar jobba (säger det för att det skall kännas bra "idag har jag minsann jobbat")
Jag ska spraymåla tre saker som är pyttesmå. Tar typ 1 minut. Har med andra ord jävligt korta arbetsdagar och får ingen lön. Skamligt;)

Jag har iallafall kommit underfund med att jag inte skall hetsa upp mig för jag blir helt slut av det. Jag har kännt mig helt däckad av mitt "lilla" utbrott igår. Dags att lära sig att hålla nerverna i schack...som jag borde veta vid det här laget....

Ikväll håller jag på Dynazty och Thorsten såklart. Jag tror ingen av dem får toppplaceringar i finalen men det är udda nummer så det kan bli spännande. (Dynazty har ingen chans i finalen mot DBA)
JR är glad. Han får vara vaken länge, han tycker det är görspännande:)

Puss och hej

Ja, vad ska man säga?

Varannandagsförkylning. Kul. Nä.
Idag har vi varit och gipsat om JRs arm. Han hade fortfarande ett brott men vi klarade oss från OP trots det. De fixerade armen med annat gips. Ett rött. Hans favvofärg.
Han är vår modiga hjälte. Gnäller aldrig.
Till skillnad från mig då.....
Tur att han inte har mina sjuka gener. Nu har jag fått en ny värktablett. Den heter Retard (inte hela namnet) men det är väl ett passande namn?Haha. Humor på hög nivå.
Det är ett syntetiskt morfin och klassas som opiat. Knark. Lagligt. Men, jag har inte ont. Är lite flummig bara.  Det som är fashinerande är att trots mitt medicinintag så är jag inte "full". Jag vet inte hur jag annars är men jag tycker inte att jag känner nåt rus och det är jag glad för. Vill inte känna mig beroende trots att jag är det.
Vet inte mer vad jag ska skriva om idag, det har varit fullt upp men en mellandag i mitt liv. Jag har läst en tragisk blogg och ändå kan jag "tycka synd om" mig själv.
Jag är skruvad, jag vet.

Puss och hej

Nu börjas det

Ångesten.
Kommer som ett brev på posten varje kväll. Just nu är jag även rätt så sur p att inte specialistortopeden ringt trots telefontiden.Jag har ont.jag behöver starkare saker att peta i mig. Dubbla A eller C räcker inte långt. Rena hånet. Varför kan jag inte bli bra. Varför fegar jag ur när det kommer till beslut. Varför KAN jag inte. Jag kan inte ta mig ur detta. Jag är "van" att må skit och vara hög därför blir jag nästan rädd av att ha en bra dag som idag.
Visserligen kostade det mig en lusentapp men kul var det att shoppa och fint blev det.
Jag är NÖJD.
Smaka på det okända ordet. Nöjd.
Och,jag har inte ens prestationsångest. Fucking otroligt. Törs ju knappt nämna det,folk kan ju tro att jag är frisk. Konstiga tanke.
Grejen är den att jag har förstått att om inte jag mår bra så mår heller inte grabbarna bra.Dags att försöka orka ta tag i att ringa några telefonsamtal. Jobbigt men nödvändigt:(

Den stora frågan jag grubblar över just
nu är om jag är på väg upp eller ner prognosen är mycket osäker.

Fråga publiken. Ring en vän eller 50/50?
Pest eller kolera?Vitt eller svart?

Puss hej och godnatt

Arvprinsessan

Idag kom första bilderna av arvprinsessan Estelle Silvia Ewa Mary
Otroligt lik både Kronprinsessan och Prinsen:)
Så söt!

:(

Saknar Dig J

Send Me An Angel

En bra dag

Idag har jag haft en bra dag. Vi har varit till Hjo och jag har shoppat en massa piff!HUR kul som helst och det blev hur fint som helst!Stugan mår nu bra. Den är i toppform!
Men som alla vet,efter solsken kommer regn och nu är jag förkyld. MEN, det gör inget för JAG HAR HAFT EN BRA DAG!!!!:)

Puss och hej

Sjöbacken

'Vinden viner, ingen sol som skiner.Allt är bara regnigt och grått, så jag börjar drömma mig bort'
Så börjar Carolas gamla hit Tokyo, och det är just så jag känner mig här i Sjöbacken. Jag drömmer mig bort och det känns som om jag befinner mig i en drömstuga där allt är möjligt.
Här kan jag i lugn och ro hämta kraft och ta beslut, eller bara vara.
En verklig oas där det känns mysigt och där vi gör vad vi vill (gör vi ju för det mesta ändå....:)
Vi längtar alltid hit-till Vår plats på Jorden
Idag är jag lite piggare så ikväll får det bli Mello och mys.

Puss och hej

Trött

Gårdagen tog knäcken på mig. Godnatt 20:25.Rekord en fredag. Åker i morrn till Sjöbacken.

Puss och hej

Gips och prinsessa

Min som har brutit armen och är gipsad.Sverige har fått en tronarvinge.Grattis!

Tisdag

Mäh, är det tisdag idag redan?
Dagarna bara går och jag hinner inte ens tänka på att månaderna går lika snabbt. Snart är våren här. Skrämmande fort.
Jag sover mest och drömmer inte lika jobbiga drömmar som jag gjorde.
Nu har jag precis blivit av med förkylningen och jag hoppas att den håller sig borta. Maken känner av den nu så det går väl runt.

Jag har ingen lust. Känner mig görtrökig till allt och vill allra helst bara ligga under täcket och lyssna på musik. Jag vet inte, det är inga ljusa tankar och ideér jag går och bär på. Bara solljuset får mig på goda tankar. Antar att det är dags att glömma vissa grejer och fortsätta leva. De människor man håller av som på ett eller annat sätt försvinner ur ens liv måste kanska få försvinna, men med ljusa tankar. Vissa får inte försvinna utan kämpande. Jag ger inte upp, så är det bara.
Nu är jag kryptisk känner jag men jag kan inte säga mer än så.

Farmor kom till mig i drömmen härom natten. Hon hjälpte mig praktisk. Vad skall det betyda? ATt jag kan mer än vad jag visar eller att jag nu måste klara mig själv utan henne. Hon har redan sagt åt mig att hon har det bra och hon har även hälsat på mig. Jag vet det. I Sjöbacken förrförra gången var hon med oss.
Ska väl inte klura, men kan inte låta bli.

Vi får se vad framtiden har att bjuda på.

Puss och hej

Förkyld

Vaknade med förkylning.nu är jag piggare.Haft besök idag.Trevligt!!!!!!!
Nu sova.

Puss och hej

Fredag

Idag har det mest varit en sovdag. Jag har legat och funderat lite på framtiden. En vän undrade just själv hur framtiden såg ut för sin skull och det skulle väl inte vara så tokigt att kunna sia ett år i taget.
Jag har många stigar jag skulle kunna vandra och jag undrar bara när och om jag är mogen för att ta mig an någon av dem.....

Igår fick jag fina presenter. Bland annat en stor samling kungaböcker, gamla som gatan.
Mamma och Lasse stod för gkåvan som jag räknar vara en stor och mycker dyr skatt. Det är svårt att komma över gamla skrifter, men jag blir ju själaglad såklart!!!!

Annars, jag har en irritation i kroppen , en långsurhet som jag antar att jag måste släppa.
Jag vet inte hur jag ska agera i fallet, och tiden får väl utvisa. Jag står för mina åsikter medans andra kör med undanflykter. Jaja, man äger sina egna åsikter och får själv ta ansvar för dem och konsekvenserna.

Nu slappa framför TVn. Jag är ruggig.
Filt och chokladpudding. Så får det bli.

Puss och hej

Födelsedag

Dagen har varit okej.
Inget kalas i sikte och det har gått bra ändå!

Tack för gratulationer, fina presenter och en fin "morgonvän"- C.

Idag var JR själv hemma ett litet tag, för första gången. Det gick kanon, men så är han ju VÅRAN unge också;)

Nu är jag helslut.

Puss och hej

Trött och drogad

Jag älskar mina droger. Man blir förflyttad till en annan plats i tid och rum. Somliga tycker väl att jag borde fejsa verkligheten, men nä. Där bestämmer jag själv och just nu vill jag vara uppe i "det blå".
Tur är väl iallafall att jag får dem lagligt och slipper köpa på annat håll.

Som svar på kommentaren till förra inlägget så jag jag lova att jag är den som "gärna" ger mig i konflikt. Jag är väldigt stark när det kommer till mina åsikter om vad som jag anser vara rätt eller fel, men alla gånger kan man inte "konfliktera"! Det kan vara för nära familjeband för att kunna stå på sig. Alltid kliver man på någon. Inte för att jag bryr mig märkvärdigt om vissa, men  jag vet inte om man kanske skall undvika skilsmässa??????!
Kom med bra förslag om någon har nåt.

INGEN kan få mig att vara någon annan än jag och det vet ni som känner mig att jag är envisare än envisast.
MEN, även jag har riktiga gråtdagar och då orkar jag inte ens med att tala.
Haft en sån idag och trots det har jag orkat prata i telefon tre gånger. Amazing.

Nu chokladpuddingsdax och tidigt i säng. Hoppas att dagen imorrn blir skaplig. JR och jag ska göra tårta även fast kalaset är inställt.
Han är hemma hela veckan den lilla "hostingen" (hostar så att han kräks och har feber dessutom)

Puss och hej

Till lags

Fan vad trött jag är på att vara till lags.Vill bara vara ifred och lyssna på musik. Ibland önskar jag att jag jobbade på cirkus så man kunde flytta runt lite fick se nåt nytt.Slentrian är det ett kul ord?Även fast man försöker så blir det trök ändå till slut. Jaja,I will survive this wave also with no big sharks in sight.

Puss och hej

Mår inge bra

Både psyket och det fysiska har pajat.
Vilar från bloggandet åtminstone idag.

Puss och hej

För mycket

Idag har det varit FÖR MYCKET.
Tur att jag haft en ganska "bra" dag. Min inre styrka har jag haft nytta av idag, jag trodde ju inte ens att den fanns kvar.

Vi får se vad framtiden har att ge.
Jag kan ta skit, men inte HUR mycket som helst.
Vem är "offer" och vem är "vinnare" och vad är bäst?

Ja, inte fan vet jag.

Puss och hej

Register

Jag har alltid sett upp till folk som vågat stå för sina åsikter. Nu skall jag inte vara Bror Duktig och klappa mig för bröstet men jag har faktiskt alltid varit sån själv, fast kanske i mindre skala.
Mina åsikter har nästan alltid varit mina och jag brukar inte vara en som följer med. "Bara döda fiskar flyter med strömmen".....
När jag sen var på coachning så har jag ännu mer stått på mig för MINA åsikter. Jag äger och tar ansvar. Jag får själv stå för mina konsekvenser.

Så, nuförtiden säger jag det jag tycker, oavsett om jag är frisk eller sjuk, jag säger det och står för eventuella konsekvenser och det känns SÅ SKÖNT!!!!
Det är bara jag som påverkar. Ingen annan. Gillas inte det så, otur, för mig eller dom jag råkat "kliva på" (ni fattar...)

Sedan jag sen blev sjuk så har det där med känslor blivit så mycket större.
Jag är nu inte lika "säker". Jag är rädd för det mesta och är även rädd för konsekvenserna av hur jag handlar.
Fast, det vände idag när jag råkade bli "lite sur". Jag var mitt gamla jag och jag tar konsekvenserna för det jag sagt och gjort.
Annars visar jag hela registret av känslor. Jag är som en öppen kran med gråt, skratt, besvikelse, kärlek och vad det nu kan vara. Det är iallafall mycket av allt. Lite för mycket.
Det jag jobbar mest med nu är att få en balans i mina känslor och framförallt få kontroll på dem.
Jag tycker det är jobbigt att bli jätteledsen, jättearg eller vad det nu är. Jag vill ha koll. Hatar att inte kunna styra, och då i detta fall mig själv.

Hur gör man när det numera bara finns en on och en off knapp?
Drar man ur kontakten helt eller???
Vad tycker ni? Hur hanterar ni koll och känslor?
Låter de flöda eller håller tillbaka?

Puss och hej.

Ledsen

Jag blev plötsligt vrålledsen. Tårarna har sprutat som värsta cartoonfilmen och dessutom har jag ont. Det är vid sånna här tillfällen som jag är glad för att jag inte sitter och kör en bil.
Fucking jävla skitliv.

Puss och hej

Rätt dag

Idag har det varit en rätt okej dag. Junior och jag har varit till skolläkaren och allt såg bra ut.
Jag frågade om det var okej att gå på tå och läkaren sa att för mycket tå-gående kan ju ge skador.
Vet inte hur mycket "för mycket" är.
Har sovit och när maken kom hem tidigare bytte vi gardiner i två rum. Det enda som behövs nu är piffet i köket med dukar och så.(men det slapp jag i och med att prylar står i vägen för gardinskåpet...) Jag är smart:)

Kvällen ser annars mycket lugn ut. Junior är hos mormor, jag ska på hjärndatortomografi imorrn bitti.
Mer plock så att det blir färdigstädat nångång.

Tråkigt inlägg, men inget händer och jag har inga ideer.
Jo , jag har tränat. Duktiga mej:)

Puss och hej

Glömt

"Det hade jag glömt" känns det igen? En fras iallafall jag använder ofta.
Nu idagarna har jag glömt en del, till exempel att det inte var idag Junior skulle till läkaren och att jag ska till min läkare på torsdag och inte imorrn.
My god, hur ska jag kunna bli gammal, jag är tokförvirrad redan nu ju.
Vet att mycket har med medicinerna att göra, och när jag nu ändå gnäller så skulle jag vilja spöa min
läkare på UAS. Eller ge honom ett diplom. Jag har inte bestämt mig ännu. Jag har iallafall lika ont i axeln som vid skadetillfället för tio år sedan. Ja, jan träffade rätt med den sprutan skulle man kunna säga. God damn.

Idag har vi den första av 3 bröllopsdagar, och vi firar alla. Maten var väl inte jättemästerkock:ligt men men...man kan inte laga gourmet varje dag.

Puss och hej

Tillbaka

Ja, nu är jag här igen, ingen rast och ingen ro.
Maken och jag har börjat med ett megaprojekt att städa förråd. Nä, det är inte det roligaste som finns men bara att säga ordet "kasta" gör mig lyrisk. Spara gammalt skit!Nähej.
Jag får dessutom ordning på firmans lager och kan ha full koll på vad jag har och inte.
Nu kommer jag dessutom peau un peau städa kontoret så att det är ett lättstädat kontor och inte en bröteshög.

Jag tar det i min takt så blir det nog klart kring vårkanten.

Nej nu ska jag städa vidare innan det blir lite soft framför TVn.
Imorrn läkarkoll för Junior.

Strejk

Jag strejkar några dagar.  Bara så att ni vet.

Protester skickas till
jagprotesterarmotattintefåläsatråkigablogginlägg.net

Puss och hej

(imorrn kommer mamma hem....jihiioooooo)

Gala-tisdag

Idag har jag eveninggown på mig. Skönt att svassa runt i en aftonklänning en tisdag.
Varför det?
Jo, jag känner för det. Ingen anledning, lite glamour bara, nyduschad och allt.
Måste man ha mysbrallor?Nej det måste man inte. Jag provade nu att ha galaklänning och det går ju faktiskt alldeles utmärkt.
Nu väntar jag bara på den sk snökanonen. Jag hoppas att ryssarna skickar ett stort lass över vårat hus så att jag har chansen att burra in mig mer än vanligt.

Annars då? Jo tack, förjävligt. Jag har ont och jag mår mer än task i psyket så jag har inget att rapportera om det.
Vill bara sova. Jag har iallafall ringt samtalen. Fick tag på 1 av 3. Jaja, bättre lycka en annan dag.
Har iallafall fått pengarna idag från FK. Tack för det. Tur att räkningarna är betalda iallafall.

Nu chokladpudding.
Over and out. En dag kvar tills mamma kommer hem. Skönt.

Puss och hej

3 saker på agendan imorrn

3 personer att ringa upp.
Klarar jag det?
Borde göra det, ska satsa allt.

Annars idag, sovit mellan 08:15 och 15:30. En prestation i sig.

Puss och hej

Igångsatt

Fan vilken fart det blev på mig nu efter att jag ryckt upp mig.Maken sa samma sak,jag ligger ju inte ens i sängen och klockan är 22.Jävlar!:)
Jaja here I am iallafall.

Puss och hej

Jag vet, jag klagar

Men det är MIN BLOGG och MITT liv.
Självklart skriver jag både för mig själv och andra och jag hoppas inte på full förståelse hela tiden. Självklart inte, det vore naivt av mig att tro att alla tycker som jag!
Jag kan ta kritik och "goda råd" men EN sak ska jag säga av egen erfarenhet att "Ryck upp dej" är bland det värsta nån kan säga. Jag vet, jag har sagt det själv, när jag var mindre vetande.
När jag inte visste vad denna sjuksom går ut på så sa jag också det, eller tänkte "Hur FAN kan man vara så vek att man inte orkar ta sig ur sängen, det är väl bara att rycka upp sig och ta tag i saker och ting".
Jo hejsan svejsan....
Nu kan jag säga. Jag skulle aldrig ha hånat. Jag var inte i den personens kläder, det är jag nu.
Jag trodde väl ALDRIG att JAG, Superkvinnan, skulle vara så här hjälplös, men det är jag. Så ryck upp dig är ungefär som att säga "jobba lite håradre" till en som är arbetslös.
Man KAN inte.

Den som säger det är mer än välkommen att fråga runt mig och min familj hur denna sjukdom fungerar. Okunskapen är stor i detta ämne.
Bipolarna.se har mer info hur en del av mig fungerar för de som är intresserade att veta innan man tycker.

Sova kan jag heller inte vara utan eftersom jag äter så mycket droger att jag inte kan hålla mig vaken. Jag kan faktiskt stå och sova om det behövs. Jag tackar emellertid över dessa "goda råd". De får mig att vakna upp och reagera.
Vad beträffande maken, ja han har inte mycket att säga till om. Han är ju gift med mig, som vet och kan allt själv. 3 åringen i en 37 årings kropp. "Kan själv".
Som sagt, ingen mer än jag kan göra nåt och jag själv vet faktiskt inte HUR jag skall göra.
Just nu är sova det jag är bäst på och det kroppen behöver. Jag kommer till många insikter av att sova och mycket ångest och skit frigörs då, samtidigt som att jag faktiskt löser en och annan knut.
Så maken är en klippa som jag inte hade klarat mig utan. Han stödjer utan att pusha.

Tack för kommentarerna!Äntligen har jag fått några!!!!:)

För övrigt. Dagen idag har bestått av tårar och sovning. HELA dagen. Blir nog lite mer vilning nu. Luften går ur mig snabbt.

Puss och hej

Borde inte vara hemma

Borde läggas in nu. Det är dags. Sluten psykiatrisk vård.
Men...jag har många "borde", "om" och "ska" i mitt liv. Jag skrider inte till verket och det är inte jag egentligen. Mitt forna jag gick rakt in i "faran" utan att vara rädd, bara råmosade allt och vågade ta konflikter med vem som helst. Mitt nuvarande jag är en sköldpadda eller en struts. Vill bara försvinna och orkar inte med att ta nånting som är jobbigt. Varför ta tag i saker när det går att sova bort dem.....???

Idag har vi varit på dop. Hade det inte varit för att det var just dem hade INGENTING fått mig hemifrån. Jag har mått värre än en bakfylla efter en svensexa och har inte ork eller kraft att göra nåt.
Jag höll ut (låter elakt) men får ändå känna mig stolt att jag fixade det.
Prästens ord gav mig dock tårar. Han sa att man ställer inga krav på nyfödda för de kan inte prestera något och ändå blir de älskade.
Man kan tydligen bli älskad utan att prestera. Nytt i min värld. Jag har fullt sjå att VARA en Annika, alltså bara vara. Gå, stå, prata.
Fast, det som jag är bäst på just nu är att ha ångest och gråta och jag hatar att vara bottenskrap, så som jag känner mig nu.

Mamma kom hem nu, du behövs. Men jag unnar dig självfallet din härliga semester, du lät så glad och exalterad när vi pratade. Älskar dig till månen och tillbaka.

Godnatt, in i dimman och de mörkas värld.
VARFÖR kan jag inte mota bort detta?Varför tar det hela tiden över och äter upp mig, bit för bit.
Skitliv.

Puss och hej

Låg

Idag är jag lägre än Marianergraven.Det är som en ballong som luften gått ur.Nya tag och utmaningar imorrn.Dop.Klippan (maken) och jag har en plan för jag har varit så ledsen.Ångesten är förjävlig.
Sovdags.

Puss och hej

Stalker

Jag har en stalker!Jihoo!
Än har jag inte riktigt knäckt nöten, vissa saker förbryllar mig. Trodde jag var så gott som säker först men nu är jag inte det längre. Hm....måste nog klura lite till Och "Catch me..", TÄNK är det minsta jag gör nu för tiden, det måste nog bli mer än uppenbart innan jag fattar skulle jag tro.

Idag har jag blivit bortskämd hos frissan "bara för att". Jag var inte i behov av det men det var en underbar stund och ett gott snack med min väninna.
Imorrn måste jag in till stan. Vi ska på dop, jag har inte köpt present. Jag är livrädd för att inte hitta något av det vi tänkt och ännu mer vettskrämd för själva dopet. Det är ingen liten släkt vi skall till.

Har kommit på en sak. Jag är en katastroftänkare. Tänker alltid på att det kan gå åt helvette istället för att "lugn det går fint". Så tänkte jag förr, men inte nu. Har också kommit underfund med att det är på nätterna jag grubblar och drömmer/tänker om vad som komma skall, det är därför jag är så trött och det är då jag har den värsta ångesten. Jag får liksom aldrig vara "ifred". Hela jag är ständigt i högvarv.
Jag MÅSTE få tag i en psykolog och min ortoped för nya painkillers. Jag har varit vaken fem gånger och varit uppe och läst samtliga gånger. Inte bra för sömnen det inte.

Over and out. Mamma kom hem nu.

Puss och hej

Livets härliga

Det härliga i mitt liv just nu är chokladpudding!
Jag köpte på mig 10 stycken idag och JA jag VET att jag har diabetes, men jag äter inte dessa varje dag och jag tar bara när jag känner att jag har koll på sockret. Förresten påverkar det inte så mycket (jag har testat, sedan 2 stycken slank ned en natt.........)
Ja, jag äter ju färdiga såklart. Inget pulver och kladdande. Bara att riva av locket och smaska i sig.
Jag börjar bli lite av en chokladmousse/pudding expert. Testar lite av varje och kollar konsistens och så vidare. Har kommit fram till att de där med grädde på går fetbort!Inget vitt kladd. En chokladpudding är brun.
Min favorit just nu är den med dubbel choklad i. En lite större burk med något gräddliknande brunt och en mousseliknande smet i. Jackys chokladpudding är ju mer dallrig i konsistensen.
Hur som haver. Det är det som är nummer ett och helst när psyket inte är nummer ett då känns det härligt att njuuuuta i sig en burk:)
Det ÄR verkligen njutning i en burk!!!Bra beskrivning av mig där!
Skulle kunna säga bättre än sex, men det är en tolkningsfråga i detta läge. Kanske inte sååå bra;)

Nu är det over and out. Ska hoppa in i duschen nu, sen "Mästekocken" på TV.
"Catch me...." Svårt att få nån koll på vem du är när du inte lämnar spår efter dig. Jag jagar inte utan spår. Kan ju knappast gissa bland alla bekanta jag har......

Puss och hej

Ny dag

Jaha. Tisdag idag. Mamma i Mexico, tråkigt för oss , kul för henne.
Dagen har faktiskt varit ganska bra, jag har haft ett par fina samtal idag via chatt och sms och de får mig att känna mig glad. Men sen ett telefonsamtal jag inte ville ha.
En av mina vänner har åkt på cancer i njuren. Jag hoppas för allt i världen att vi får behålla honom. Vill inte tappa fler i min omgivning nu. Inte på ett bra tag iallafall.
Vi får se vad prognosen blir när det blir nästa koll. Jag håller tummarna för att det skall bli bra.

Jag har knappt gjort nåt alls idag. Pulat lite med min Iphone och sovit mest.
Imorgon tänkte jag försöka att åka och handla. Vi får se hur det blir med det.

Puss och hej

Gråt

Sova, sova, gråt, sova.
Min söndag.

Puss och hej

Låg

Jag är lägre än Glocalnet.Mår inte bra och är jättetrött. Jag skiter i att blogga idag helt enkelt!

Längtar.

Puss och hej

Att längta och sakna

Ja, vad ska jag säga. Jag är blödig. På senare år, inte för depressionen utan före, kom jag på att det är jobbigt att sakna och längta. Vem eller vad det nu kan vara. Jag tycker att jag skriver samma om och om igen men det är ju min blogg så, jag skriver det jag känner, ÄRLIGT, från hjärtat.
Jag vet inte, men jag kan inte hantera vissa saker.
Ibland är jag så himla självsäker (i mitt vanliga jag) och ibland är jag så sårbar att jag inte är starkare än ett silkespapper.
Vissa dagar kan jag gråta för ingenting och vissa gånger är jag "stark" och klarar av vad som helst.

När det kommer till känslor, av alla det slag så känner jag, det gör jag. MEN, jag vet inte hur jag skall hantera vissa av känslorna. Känslan till mat, gott eller inte gott. Det kan jag ju avgöra. Känslan till tAKiDA. Jag älskar dem, skulle göra vad som helst för att bara få lyssna, se och ta in dessa gudar. Det är sånna känslor jag kan bemästra.
Sen har vi andra känslor, tveksamma. Hur gör jag om en mycket god vän vill handla av mig, ja då kommer dessa känslor att rabattera från fullpris till nåt annat, veligt sådär.
Sen gillar jag tjänster och gentjänster. Där kan jag hantera.

När det kommer till sorg och sorgearbete, där är jag inte klar för fem öre. "Du ser saker klarare sedan" säger min mamma, men jag vet inte. Jag vet inte hur jag skall vara. Jag har både brytt mig mycket och inte alls och ändå är det fel. Jag vill sörja på mitt vis, så som jag anser att det är bäst för mig.
Ilska, en känsla som jag har allt svårare att bemästra.
Tålamod, my god, ännu värre.
Varför kan inte allt vara enkelt eller som en mall eller nåt?
Vem skall vägleda?

På vilka sätt kan man längta?Kan man längta efter "olagliga" saker som man själv tycker är rätt, kan man sakna nån så man nästan går sönder?
Vem har svaren?

Jag är seriöst inne på att läsa teologi. Jag letar svar. Jag är en sökare och mycket mottaglig för "sekter". Tur att jag har en familj som hkåller i mig så att jag inte blir en "Livets Ordare" eller nåt;)
Men seriöst. Jag letar svar, vem har svaren, vart skall man leta?
Kärlek, hur funkar det?Kan man ha en kärlek livet ut eller blir det en annan kärlek som är något annat?
Kärlek till barn?!Hur kan man älska så mycket på ett sånt annorlunda sätt.
Kärlek till andra medmänniskor. Jag har oerhört lätt att älska. Jag KAN älska utan blodsband.
Jag älskar min Syster som hela tiden ser till att jag håller mig på mattan, henne älskar jag lika som om hon vore min biosyster.
Min kusin J, honom älskar jag som kusin, man, vän och "galning". Han gör mig oerhört lycklig av att bara finnas till. Tack.
Stefan, en annan god vän som jag håller av på ett sätt som ingen annan. Vi är som ett gnabbande gift par som har hängt ihop i 102 år, vi kan be varandra fara åt...., men vi vet vart vi har varandra. Alltid, alltid.

Det finns en som bor i mitt hjärta, en farlig varelse. Ska den besegras eller hur går man vinnande ur en sån fight när man inte vet vad upp eller ner är?
Ja, som sagt. Hur ska man hantera och hur ska man bete sig? Det vissa tolkar, tolkar andra på annat sätt.

Vägled mig, led mig framåt, uppåt. Det är kanske i Kyrkan jag skall leta efter friden, vem vet?!

Puss och godnatt

666

The number of the beast.
Vem kommer inte ihåg den gamla Iron Maiden dängan?!
Det som är ännu mer fashinerande är en sak jag tjatat om en hel del. Nej, inte 666 sjukdomar (vilket jag förmodligen har, men ändå...) Utan KOMMENTARER.
Om jag haft 666 besökare hittills så borde jag ha MINST 666 kommentarer totalt, om nu alla smygosar skulle ha skrivit en rad. Och vad har jag?Inte ens 20!
Vad fan är det med folk? Skriv nåt för helsike!

Jag är ju öppensinnig med både det ena och det andra och hoppas på att få lite motkommentarer som gör att jag iallafall kan komma på nya saker att blogga om!
Inläggen från igår var skojsiga!!!!Och då är inte ens mina ligg med!hahaha. Kul med sånna busigheter. Vad fan är det att skämmas för. Alla har vi våra behov ju.
Jag har inga alls nu. Har inte haft behov sedan jag blev deprimerad och det har med medicineringen att göra. Tyvärr har jag inte mer lust än vad en gammal 240 skulle ha att starta i -30 grader efter att ha stått orörd i 5 bast.
Sorgligt nog. Stackars maken.
Jag tänker dock på sex, men det kommer man ju inte långt med, men det kanske är en början?

Idag kom maken hem tidigt, de har otroligt lite jobb den här tiden på året så han dyker upp när man minst anar det. Jag sover ju ändå så jag har inte bekymmer över nåt på så vis.
Har fortfarande MÖRDANDE ont i vänster sida och i senfästena så jag  har fullt sjå att skriva.
Rätt gråtig också om jag måste gnälla, men det måste jag ju inte alltid.

Grattis Syster som fyller år idag!

(Till sist....Mer kommentarer på gårdagens inlägg!!!!Fega inte ur nu, än så länge är det bara min vän Vero som är modig nog att köra med öppna kort och jag är inte förvånad. Vi är så lika hon och jag:):)
och man kan ju ha haft "bara" en som har haft flera yrken också så.....go for it!)

Puss och hej!

Varken eller

Det blev varken dyngfylla eller nåt annat. Jag somnade till slut. Idag har jag sovit till 14 och jämrat mig resten av dagen. Nyss vaknade jag upp efter en timmes nap.
Fortfarande skitont, men Mästerkocken om en kvart och det vill jag inte missa. Har till och med svårt att få till det med datorn.
Apropå få till. Jag har tänkt på en sak. Inte för att det gäller mig men i största allmänhet.

Jag och Maken har en lista med Frikort, som ni kan se på min sida bredvid inläggen. Det är folk som man får ligga med utan att det gör något, alltså frikort. Risken att träffa på tAKiDA är ju stor, men att hela gänget skulle vilja köra grupp är kanske mindre troligt. Likaså GW, hur lätt kan han vara att få i säng?
Nu undrar jag om man skulle komma på en ny bok...."100 personer med olika yrken att ligga med"?
Kan det vara nåt???Det finns ju 100 saker att gör innan man dör och så vidare.....
Vafan, då borde man kunna pricka av yrken också!
Jahåpp där var det ett one night stand med en rörmokare, en glassbilschaufför, en läkare.
Ja och tänk så många ställen man skulle kunna göra "det" på!!!!
Vilket uppslag!
Fan, jag har ju ideér ju!!!!!

Inte så dumt om man tänker efter, eller hur?
Vem blir först att prova?Kanske nån kan bocka av några redan?
Jag kan;)
Avslöja nu, detta kan bli kul:)

Puss och hej

Who Says

Who says I can’t get stoned?
Turn off the lights and the telephone
Me and my house alone
Who says I can’t get stoned?

Who says I can’t be free?
From all of the things that I used to be
Re-write my history
Who says I can’t be free?

It’s been a long night in New York City
It’s been a long night in Baton Rouge
I don’t remember you looking any better
But then again I don’t remember you

Who says I can’t get stoned?
Call up a girl that I used to know
Fake love for an hour or so
Who says I can’t get stoned?

Who says I can’t take time?
Meet all the girls on the county line
Then wait on fate to send a sign
Who says I can’t take time?

It’s been a long night in New York City
It’s been a long night in Austin too
I don’t remember you looking any better
But then again I don’t remember you

Who says I can’t get stoned?
Plan a trip to Japan alone
Doesn’t matter if I even go
Who says I can’t get stoned?

It’s been a long night in New York City
It’s been a long time since 20 too
I don’t remember you looking any better
But then again I don’t remember you

Lyrics by John Mayer

Gnällig

Nu är jag gnällig.
Det är mitt i natten och jag sitter framför datorn. Blir ju riktigt less.
Var ju på Uppsala Akdemiska Sjukhus igår (17e) på Ortopeden.
Jag har en axelskada som jag ahft sedan 2001. Har ständig värk och äter regelbundet värktabletter. Nu har jag börjat tröttna på att även ha ont så jag blev skickad dit för en "second opinion". Ingen har gjort nåt och det har varit alla fel på den, senfästen hit och dit. Artros här och där.
Nu kom jag till en superläkare som hade en massa ideer. En idé vara att han sprutade in bedövningsmedel rakt in i nyckelbensfästet. Jo, det var ju en suverän grej.

TILLS BEDÖVNINGSJÄVELN GICK UR.

Nu sitter jag här och är arg. Har så ont att jag skulle vilja rulla mig i snön om det fanns nån.
Funderar på att dricka sprit. Lyssnar på Ugglas "15 supar", och jag är ju i nöd så.....
Dyngkanon. Det vore nåt.Roligare att ha ont iallafall.
Nä nu går jag och tar en till tablett och doktorn skulle ta mig i örat. Tar en sömntablett också.

Tack hej och godnatt.
Hör kanske snart. Dyngfull eller tabletthög.
Eller....imorrn.....dyngtrött och flummig.

("Catch me...." du skulle ligga risigt till om jag hade orkat jaga nu...."Run Forrest , run"...typ.

Ett inlägg om ett inlägg

Gör ett inlägg imorrn istället.
Är trött efter en heldag på AKademiska. Fick en bedövningsspruta som gör AJ just nu när den slutat verka.
Mer info imorrn.

Puss och hej

(and Im gonna hunt you down....basta!;)

Im in your ass, sniffing.....

"Catch me......." Ja ni, den stalkern kan snart känna sig hittad. Det finns bara EN som kan ändra tidsformatet och det är den personen och myself....
Snaran dras åt....hahahhaha (elakt skratt)
Hm....kanske blir skrattar bäst som skrattar sist......hu.

Måndag. Migränen borta. Läkarbesök som jag inte blev nåt klokare av. Ingen kardiolog i sikte, ingen psykolog i sikte. Här gäller det tydligen att hänga på låset själv, då de inte verkar höra av sig. Jag skall exprimentera med en tablett denna veckan få se om jag får mindra huvudvärk då.
Mardrömmarna har minskat avsevärt sedan jag började med sömntabletterna igen. Nackdelen är jämt astrött (och lite tröttare än så) och eventuella snarkningar vilket i längden medför att återigen sova själv.
Präst eller kola? Tar nog båda i det fallet.

Imorrn besök med ennan kroppsdel på UAS i Uppsala. Får se om de kan få bukt med 11 års nyttjande av starka värktabletter och smärta.
Det återstår att se.
Jag är fortfarande såld på chokladpudding. Hur fasen kan man ha cravings fast man inte är gravid? Eller är jag?;)
KNAPPAST TROLIGT, FINNS INTE ENS EN CHANS.Not a slightest. Bara skojja!!!!!

Nu Idrottsgalan innan jag däckar.

Puss och hej

Migrän

Inget att säga om denna dag.Sovit HELA dagen och bara ätit middag.Ledsen så fort jag är vaken.
Fucking skit.
Psyk imorrn.Skönt.

Puss och godnatt igen

Låst

Jaha, för det första. Klockan i min blogg går FETRÄTT. Den som kommenterar är nog inte i denna delen av världen just nu, men jag kan ändra till Azserbadjansk tid om det kan hjälpa till;)

Idag har det varit en upp och ner dag. En uppdag för att vi varit på invigning av en ny företagare här i byn och ner för att jag fortfarande har en fucking låsning i ryggen. Maken får knäcka den varje dag. Håller sig i schack ett dygn och sen är det lika igen.
Förövrigt har inget hänt idag, så jag har inget att rapportera. Har inte haft tid att tänka heller så idag är jag bara 0. Ett streck. Nåt som inte finns.
Eller ju. Jag finns ju, kroppen iallafall. Själen har dragit på semester till Boracay och där kan den stanna ett tag så att bara kroppen kan läka innan den har två saker att åtgärda. Låter smart.

Puss och hej

Mina stalkers får vara lite tydligare;)Jag troor jag vet vem som nämnde klockan. Finns bara två att välja på som kollar sånt och vad jag vet är de hemma i sina  hus och gottar sig.......

Dags för Gonatt

Storm utanför,det gillar jag.Väderfenomen är kul,helst om man är inne.....

Puss och hej hörs imorrn

Förresten

Vem har otur fredagen den 13e?
Jag har aldrig haft det. Nån annan som är skrockfull?
(eller bara full......det är ju faktiskt fredag....)

Fredagsmyyys

Jaha, fredag igen. Det betyder mys. Vi har haft vårat lilla fredagsmöte och nu myser alla på sitt lilla vis. Fredagar är för oss en "gör/ät vad man vill dag".
Avlägger rapport:
Junior spelar Indiana Jones på Wii.
Maken är nere i tvättstugan som vanligt en fredagkväll.
Jag sitter framför datorn eller vilar. Just nu datkorn och kollar bipolarna.se samtidigt.

Bipolarna är som ett Facebook men man har rätt att vara sjuk. Låter som en titel på en ny Bondfilm.
Man kan klaga utan att det är klag. Alla mår ju lika illa som bipolärsjuk oavsett variant.
Jag har dessutom fått en massa mardrömmar som jag ska bekämpa och jag kan bara meddela att det är riktigt jobbigt att vara uppe varje natt. Snart tröttnar väl till och med min sovapp på mig.
Förresten. Har jag sagt att jag älskar min Iphone?
Den är kanoooon!
Har nån Version 4 eller 4S som jag har kan vi videosamtala på Facetime. Min fina väninna pratade bort en stund där igår. Skitfräsigt att kunna se varandra!Saknaden blir mindre, men båda lär ju ha en Iphone om det ska funka. Så längta efter mamma får jag göra på riktigt...

KUL ATT FÅ KOMMENTARER!
Även fast jag inte har en aning om vilka det är.
"Catch me.....", vänta du bara, jag ska nog knäcka nöten....hahaha....give me some time....

Dags för mat nu. Eller rättare sagt, titta på när maken lagar mat:)

Idag längtar jag massor. Men jag är tveksam att jag har gensvar. Återstår att se. Vissa människor kan jag inte komma nära, det stör mig. Jag HAR haft förmågan att få folk att tina upp. I detta fall verkar jag gå bet och det stör mig. Jag vill lyckas, jag vill få gensvar, och helst då det gensvar JAG vill ha och inte nåt annat eller för den delen bara ett svar. Jag är bortskämd, as simple as that.

Puss och hej

Men vafan

Vad är det som händer?????
Jag har 4 kommentarer och jag ler med hela ansiktet!
Mer kommentarer, gör mig frisk. Nu blir jag ju till och med nyfiken, en ny känsla hos mig de senaste 3 åren. Vilka är ni?....Hm...lär ju aldrig få reda på det och desto kuligare att få kommentarer då. hahaha. Nån läser ju iallafall mitt svammel.

Idag har jag gått den gröna milen in på ett möte. Jag grät och grät och sen var mötet över. Det var ett sånt därnt allvarligt möte, fast jag fick ju inte stryk eller nåt förstås.
Nu ska jag bara lyda order därifrån (känner mig inte speciellt införstådd), men maken vet om hur saker
och ting skall vara och han guidar mig rätt.
Tänk om jag inte haft honom. Jag hade dukat under. Behöver nån som styr upp och tar emot mig när jag faller...och det är ofta.

Nu vet jag inte vad men jag ska nog sova snart...antar att det blir en ybermultitidig kväll. Känner mig allmänt kulen. Ska till psyk på måndag och räta ut några frågetecken. Hoppas på att min läkare har svaret på gåtorna som hägrar just nu.

För övrigt. Invigning på lördag på min väninnas företag här i samhället. JAG ska mingla med familjen. 30 bjudna. Ska bli skitkul och jag hoppas verkligen inte att jag har en svacka då, isåfall får de andra gå själva, men en liten stund borde jag orka ändå.

"Catch me if you can".....you bet!
 Im never gonna give up....Im gonna hunt you down and kick your ass....or kiss your face...;)

Puss och hej

Blir så trött

Är så trött.....trött. Har jag sagt att jag är trött. Trött igen. Skittrött.
Varför är jag så trött. Jo, för idag har jag haft en fet migrän. Haft mina "flygarglasögon" på mig (sånna mörka) för att undvika ljuset, det lilla som var.
Märks det att jag är trött.Orkar knappt blogga idag.
Jag bloggar mer imorrn. Då är jag inte lika trött. Förmodligen.
Blir så trött på att vara trött. Nån annan som tröttnat på mig nu????
Trött på att ingen kommenterar....

Mohahahahaha. Längtar.

Puss och hej

Trött som vanligt

Jahaja trött,trött,trött.är jag nåt annat än det?jaja,mörkaste årstiden visst är det så.
Nu har jag äntligen blivit medlem i bipolarna.se och har idag övertalat en 24 åring att leva lite till.underbart att kunna bli sedd och hörd av någon i samma sits.Det är verkligen en bra sida.nu blir det mästerkocken kl 20 sen sova.
LÄNGTAR...

Puss och hej

Dålig

Jaha, idag mår jag dåligt. Har förfärligt ont i magen och mår allmänt taskigt. Har sovit nästan hela dagen och är snart på väg till bingen igen. Försöker komma in på sajten bipolarna.se men det funkar inte. Jag har registrerat mig och glömt bort inlogget. Tyyyypiskt som Bamse skulle sagt.
Tusen tack S och L för hjälpen igår. Jag log och det var längesen jag log så mycket.S, du har en UNDERBAR son och D har fått en ny hjälte i sitt liv. Har aldrig sett honom stråla så som han gjorde igår, med en för honom, okänd person.
Jag är stolt över sånna som L, så goa och väluppfostrade ungdomar är svåra att hitta.
Nu Gladiatorerna. Mitt favvoprogram.(nej, inte för att de är halvnakna...;)

Testar vidundret

Jag provar nu att äntligen blogga från mim nya IPHONE :-) Tack Stefan. Www.svump.se

Ja just det ... Han är dessutom singel ;-)

Snart vardag igen

Imorrn får vi besök. En mycket god vän och hans son kommer hit. Ska bli hur kul som helst.
Idag har vi mest städat bort julen. Allt blev inte klart. En massa piff kvar men jag insåg mina begränsningar och gör det en annan dag. Nu ska jag sätta mig in i hur bipolarna.se funkar. Det är en sajt för oss med bipolär sjukdom. Det jag läst hittills har varit bra och det finns även anhörigsidor som man kan kika på.

Idag har maken köpt mig en Iphone 4S!!!!!
Jag blev verkligen jätteglad och det har suttit i hela dagen. Äntligen skall det vara en lätt telefon som går fort att lära sig som alla säger.
Ska kika lite ikväll och kolla över den imorrn:)
Tack. Förskott på födelsedagspresent:)

Blev en rätt bra dag trots att jag känner av en begynnande förkylning.

Puss och hej.

Hemma igen!

Jag älskar verkligen att vara i Sjöbacken, men guuuud vad skönt det är egentligen att komma hem. Borta bra men hemma bäst gäller verkligen!
Vi har haft en bra vecka. Jag har däremot varit ganska löåg och sovit mer än vanligt. Har också haft jävulusiskt ont i benen, inte van att springa i trappa. Maken har ställt upp och smort med Power Ice.
En natt blödde jag så mycket näsblod och kräktes blod att det tog 40 minuter att få stopp på.
Jaja, nogklagat.
Vi har varit med om vårluft, STORM, snö, dis och alla andra väder man kan tänka sig. Det är oerhört föränderligt så det är ju både bra och dåligt. En dag var vi ute alla tre och höll på med rännilar av vatten. Att leda vatten är ju hur roligt som helst. Små vattenfall här och där och man blir som barn på nytt.
Hjo fick sitt vanliga besök och jag fick även med mig lite hem, bland annat jättefina lampskärmar när jag nu ska ha grå/vitt i köket. (45 spänn styck, nästan så att man skäms)

Liten rapport men nu är jag hemma och kan ta tag i detta igen.

Väl mött.

Puss och hej.